- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине? - Кто тебе это сказал? - Твоя супруга...

~

Проснувшись утром, Мария говорит супругу. - Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье к очередной годовщине нашей свадьбы. Что бы это могло значить? - Скоро узнаешь, - загадочно улыбнулся Иван. В тот же вечер он пришел домой с небольшой коробкой, обвязанной лентой, и галантно преподнес своей половине. С замиранием сердца жена раскрыла упаковку и обнаружила в коробке... книгу с коротким названием «Сонник».

~

- Ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей! - Да, у твоей жены несколько аномальное расположение ушей. Владелец пейджера:

~

Вечером жена говорит мужу: - Милый, не ходи, пожалуйста, сегодня в пивбар. Мне будет скучно одной. - Сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

~

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. - Не думаю, что так ты будешь весить меньше. - Конечно, но как иначе я смогу увидеть цифры.

~

- Дорогая моя! – воскликнул вернувшийся из отпуска муж. – Ты все, что у меня осталось на свете! - Боже мой, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?

~

- В это году я отлично провел отпуск! - Ты был на море? - Нет, дома. На море выезжали жена с тещей.

~

- Где собирается проводить это лето ваша семья? - Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине – скорее всего в тюрьме.

~

- Как же заметно похудела ваша жена за время отпуска! - О, этим она обязана оригинальной китайской диете: целый месяц питалась куриным бульоном с помощью китайских палочек.

~

- Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

~

Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга начинает жаловаться: - Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит, у пьяного ширинка расстегнута. Пригляделась и говорит: - Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: - Ты права, не твой! Пригляделась третья: - Он вообще не из нашего дома!

~

- Лена, я слышала, что ты вчера вышла замуж. Ну и как брачная ночь? - Как и все остальные...

~

- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого старика? - Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны.

~

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо? В такую-то жару?

~

От мужа сбежала жена. Вернулась. Муж говорит: - За то, что сбежала, могу простить, но за то, что вернулась, - никогда!

~

- Меня уже много раз уговаривали выйти замуж, - сказала она. - И кто же это делал? – поинтересовался он. - Да папа с мамой.

~

- Ты меня любишь? – ласкаясь, спрашивает она. - Конечно! – нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка менять тему разговора!

~

Женщина обращается к любовнику: - Поспеши, дорогой, ты ведь должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

~

- Ну как? – спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории. – Конечно, больше нормы? - Нисколько! Просто, если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на двадцать!

~

Однажды, глубоко вздохнув, жена говорит мужу: - А не пойти ли нам куда-нибудь поразвлечься? А то сидим по своим углам и скучаем каждый вечер... - Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если ты придешь раньше меня.

~

Приходит как-то Красная Шапочка к врачу, и спрашивает: - Доктор, что мне делать? В последнее время у нас с Волком проблемы. - А что такое? - Прихожу я недавно домой. Открываю дверь, а он лежит в кровати, в женском платье. Я ему: «Что с тобой, Серый?», а он мне: «Я больше не Серый».

~

- Этот новогодний пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио. - Хм... я давно уже говорил, что пора купить новый приёмник.

~

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

~

Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

~

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, где изображены змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. - Милый, что это такое? - Твоя мама мороженное кушает.

~

- Дорогой, тебе понравился салат? - Да. А ты сам его... купила?

~

Судья: - Почему ваша жена хочет с вами развестись? - Ну, милый, откуда я знаю?

~

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: - Какой ужас! Я забыла утюг выключить. - Ты что обалдела?! Пожар же будет! Впрочем, нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

~

- Это просто безобразие! Вчера моей жене присудили заплатить штраф за непозволительное ношение купальника. - Как же она его носила? - В руке.

~

- Вы знаете, я Дева. - Что честно? - Нет, по гороскопу. А вот мой муж козел. - По гороскопу? - Нет, честно.