Когда я был маленьким я любил гулять по лесу и однажды я встретил маленькую фею она предложила мне хорошую память или огромный Член я уже не помню ,что тогда выбрал...

~

Вы как хотите, а я понял что без компьютеров сегодня невозможно, когда не найдя нужного документа в столе, решил нажать «Поиск».

~

Рекламой навеяло: «Туалетная бумага «Пальчики оближешь».

~

Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажал. Ну и что?! - Ну, вот у стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне фигово! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, что, сама себе свет включить не может?!

~

Если у вас оторвалась пуговица на пиджаке, не выбрасывайте его – найдите иголку, нитку, новую пуговицу и позовите бабушку.

~

Реальная надпись в словаре, издаваемом во Франции фирмой Ларусса: «Иван IV Грозный – русский царь (1950-1984), прозванный за свою жестокость Васильевичем».

~

Покупатель пришел в зоомагазин и говорит: - Вы сказали, что черепаха живет 300 лет! А та, которую я вчера у вас купил, сегодня сдохла! - Ну и что? Ей именно сегодня исполнилось 300.

~

- Слушайте, - обращается клиент к официанту. – Зачем этот плакат «Война мухам»? Ведь в вашем ресторане полно мух! - Да, мы действительно объявили им войну. Победили мухи.

~

- Лена, что значит, если в дом залетела ласточка? - Что забыли закрыть дверь или окно.

~

Гость говорит хозяину: - Извините, но вы сели на мою шляпу! - Да, да, я знаю. А что, вы уже уходите?

~

Генерал подходит к складу и замечает, что караульный не обращает на него никакого внимания. - Да ты знаешь, кто я? – строго спросил генерал. Солдат медленно поворачивает голову к караульному помещению и кричит: - Эй, мужики! тут пришел какой-то дед, который уже забыл кто он такой!

~

Иван! Почему ты никогда не берешь отпуск? Твоя фирма без тебя прекрасно проживет! - Именно потому я не хочу никуда ехать, чтобы они этого не поняли...

~

- Колян! Как дела? - Хреново! Шеф хочет, чтобы мы работали за троих. Это еще хорошо, что нас пятеро...

~

- Хаим! Ты слышал новость? - А шо такое? - В зоопарке родился слоненок. - А как это может отразиться на евреях?

~

Владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.

~

В суде идет перекрестный допрос эффектной свидетельницы. Защитник: - Где вы были в понедельник вечером? - В бассейне. На плаванье. - А где вы были вчера вечером? - В бассейне. На плаванье. - А где вы будете сегодня вечером? - В бассейне... Прокурор, обращаясь к судье: - Ваша честь! Я протестую против этого вопроса! - Но почему? - О сегодняшнем вечере я с ней договорился первый.

~

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекращено. Баран вернулся домой.

~

Вскрытием трупа установлено, что мужчина скончался.

~

- Можно ли купаться в этом месте? - Не советую, река кишит крокодилами. - А там, где она впадает в море? - Там можно. Там крокодилы не появляются. Они боятся акул.

~

- Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы, Ольсен, целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

~

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда зверь обычно появляется? – спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.

~

- Почему вы все время щелкаете пальцами? - Отгоняю крокодилов. - Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов. - Ну вот, теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.

~

- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по телевизору передают утреннюю физзарядку? - Конечно. Но я делаю только первое упражнение. - Это, какое же? - «Откройте форточку».

~

Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. - Как они здесь очутились? – спросил один из туристов. - Они решили сэкономить на экскурсоводе.

~

- Ах, этот круиз по Карибскому морю – просто мечта! - Ты побывала в круизе? - Я же сказала, что «просто мечта».

~

Экскурсовод знакомит группу туристов с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проходим мимо известнейшего винодельческого производства «Массандра». Туристы хором: - А зачем же проходить мимо?!

~

Разговор двух курортников: - Пошли, дружище, пропустим по рюмочке! - Не могу. - Это почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в третьих, я уже и так пьяный.

~

Дама гуляет с собачкой. - Ты куда ведешь эту сучку? - Это кобелек, - игриво отвечает женщина. - А я не тебя спрашиваю!

~

Встречаются на улице два психа. Один кричит: «Я Наполеон! Я Наполеон!» Второй ему: «Я Жириновский! Я Жириновский!». Кто-то вызвал скорую. Одного отвезли в больницу, а второго пришлось отпустить. Действительно оказался Жириновским.

~

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - Штирлиц, вы танцевать умеете? - Умею, а что? - Танцуйте, вам шифровка из Москвы пришла.

~

- Эй ты! Придурок! – кричит водитель самосвала прохожему. – Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Сам ты придурок. Пока ты их не переехал, это были валенки.

~

На вечеринке: - Здесь сегодня безумно скучно. - Согласен - Давай уйдем отсюда - Не могу, я – хозяин.

~

Артистка говорит поклоннику ее таланта: - Ну, пожалуйста, хватит обо мне! С этого момента буде говорить о вас и только о вас. Скажите мне, как я вам понравилась в новом фильме.

~

Встретились трое друзей и рассуждают, кто кем бы хотел стать: - Я хотел бы стать космонавтом, - сказал первый. - А я хотел бы стать певцом, - сказал второй. - А я – футболистом, - вступил в разговор третий, - забью гол в свои ворота, все будут кричать: «Идиот! Идиот!». А я так люблю славу!

~

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

~

- Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. - Что же это? - Короткое замыкание. - Ну, так удлините его!

~

- Я прошу вас, уважаемые пассажиры пройти немного вперед, - объявляет водитель автобуса. Один из пассажиров возмущается: - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

~

Как только не уговаривал гостей остаться – все равно не ушли!

~

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.

~

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

~

- Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть что выпить.

~

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...

~

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу «Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня», - это сон.

~

- Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? - «Черт его знает».

~

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

~

- У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему – малограмотный? - Написано с ошибкам!

~

Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Петьке. - Идите лучше к Ваське. У него длинные немытые волосы. А Петька – лысый. - У Васьки мы живем, а к Петьке ходим на фигурное катание!

~

Доктор говорит пациенту: - У вас – бешенство. Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач говорит: - Зачем вы пишете завещание? Я вас вылечу! - Это не завещание, я составляю список тех, кого мне надо укусить.

~

В одном из отделений больницы случился пожар. Пожарные приехали, быстро потушили, и старший расчета пошел с докладом к главврачу: - Пожар потушен, пострадало девять человек, семерых откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. - Блин, ребята, да вы же морг тушили...

~

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит: - Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! - В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной девушкой, и говорит: - Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

~

Экзамен. Студент ответил на все вопросы так, что не к чему придраться. Преподаватель говорит: - Вопрос на засыпку. Если бы ты нашел 2 мешка – один с золотом, второй с умом, ты какой бы взял? - С золотом, конечно! - А я бы с умом взял! - Ну, кому чего не хватает...

~

Дачник через забор спрашивает соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... - Да это наш дед улей перевернул...

~

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

~

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

~

- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед.

~

- Александр Сергеевич, вы курите? - А вы думали, я стихи просто так пишу?

~

Съесть стакан семечек – все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...

~

Наш генерал вместе с натовским на совместных учениях. Наш хвалится: - У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! - А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 килокалорий! Наш генерал шепчет адъютанту: - Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

~

Результат, выданный антивирусной программой: «На вашем устройстве компьютера не обнаружено!!!»

~

Объявление в больнице: «Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

~

- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

~

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

~

Было уже не смешно, но клоун продолжал вскрывать себе вены...

~

В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». - А где же дураки? - А дураки в такую погоду дома сидят!

~

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

~

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

~

- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.

~

Если вам жмут ботинки, не наглейте, подайте руку.

~

Для камбалы вся жизнь выходит боком.

~

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... – и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

~

Грузинский лозунг: «Нэт наркотикам, да!»

~

- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?

~

А вдруг Земля – это ад какой-то другой планеты?

~

- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся...

~

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

~

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

~

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одаренные.

~

Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху – нет.

~

Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу: - Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: - Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

~

Рэкетиры вымогают деньги у жертвы. Включили утюг, взяли нож, положили на стол и пытают. Вдруг из-под стола: - Мяу! Рэкетир: - Брысь! - Мяу! - Пошла вон! - Мяу! Рэкетир, отрезав что-то у жертвы, бросает под стол: - Да на, подавись!

~

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом. - Как за деревом, для чего же за деревом, ведь ничего же видно не будет?! – кричит фотограф. - А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он ? я, однако!».

~

Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко.

~

Люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а!!!» в библиотеке, то окружающие только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

~

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

~

Шеф своему подчиненному: - Иванов, вы уволены! - Странно, мне казалось, что рабов подают.

~

- Какая вещь самая необходимая в лесу? - Туалетная бумага, особенно в хвойном...

~

На стройке молодой рабочий демонстрирует свою силу, то и дело поднимает тяжести, поигрывает мускулами... Тут один из строителей не выдерживает и говорит: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 метров, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!

~

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми Витек! За тобой кирпич летит!

~

- Что это там за люди? - Индейцы вышли на тропу войны. - А чего у них такие кислые лица? - До них по этой тропе прошли бизоны!

~

Мужик приходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Верно? - Ладно, давай садись... Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!

~

- Доктор, у меня голова кружится. - Вижу.

~

Парень знакомиться с девушкой: - Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В банке. - Как романтично: Роза в банке

~

Толстый мужик сидит в коридоре детсада. Проходящая мимо воспитательница спрашивает: - Вы ждете ребенка? - Нет, я всегда был толстым.

~

Иванов закатал рукав и вколол себе в вену три кубика крепкого куриного бульона...

~

Абитуриент сдает экзамен по истории, ничего не знает. Экзаменатор: - Расскажите хотя бы про начало 2-й мировой войны. - Вокруг – дым, огонь и танки, танки, танки...

~

Легче всего проявить себя на фотопленке.

~

- Зоя! По-моему твой дедушка выжил из ума! - Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

~

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег.

~

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржета, как вы провели новогоднюю ночь? - О, как всегда, - в постели. - Да? И много было народу?

~

Ко дню рождения мама купила немного наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.