Родители повели ребенка на консультацию к психоневрологу. - Скажи, мальчик, сколько хвостов имеет кот? - Один! - А сколько лап? - Четыре! - А ушей? - Доктор, а вы че никогда кота не видели?!

~

Отец просматривает дневник Вовочки. - Когда ты, - спрашивает, - прекратишь приносить домой двойки? - На каникулах, - отвечает Вовочка.

~

Учитель: - Какое значение имеет нервная система? Ученик: - Нервная система имеет огромное значение в жизни растений.

~

Одна девочка пришла в школу в куртке фирмы «КОКТПОМА». Но потом оказалось что это не латинские буквы, а русские, и что никакая это не «КОКТПОМА», а Кострома.

~

Вася Г. и Степа Т. подрались после того, как Вася нарисовал Степин портрет, а Степа посвятил Васе свои стихи.

~

Гоша В. три дня искал на карте Ташкент. Это абсолютный рекорд, поскольку он искал Ташкент на карте Антарктиды.

~

Постирала мать рубашку и говорит Вовочке: - Иди, повесь на солнце, пусть сохнет. Вовочка вернулся через минуту с рубашкой. - Чего ж ты не повесил? - Не достал до солнца.

~

- Вовочка, в твоем диктанте двадцать ошибок. Их могло быть меньше? - Могло, если бы диктант был короче.

~

- Вовочка, опять учитель недоволен тобой! - Вот злопамятный! Я уже три дня не был в школе.

~

- Вовочка, - кричит с балкона папа, - уже темнеет, ты думаешь идти домой? - А можно я еще немного подумаю?

~

В первом классе идет урок: - Маша, не вертись, - сердится учительница. - А мама говорит: хочешь жить – умей вертеться!

~

Коля первый раз пришел с бабушкой на кладбище. Долго ходит, читает надписи на памятниках. Потом спрашивает: - Бабушка, а где же хоронят плохих людей?

~

- Сыночек, а где канарейка? - Не знаю. Пять минут назад, когда я ее пылесосил, она была на месте...

~

В первом классе заболела учительница. Тане, которая живет в том же доме, поручили проведать ее. - Ну что? – спрашивают ребята на следующий день. - Безнадежно, - мрачно говорит Таня. - Как? - Завтра придет на урок.

~

В сумерках идем по улице. Максим глядит в небо. - Папа, вон та звездочка самая яркая. - Может, ты под ней родился. Сын опровергает: - Кто же голый на морозном снегу рождается?

~

- Я перестала есть хлеб, села на диету и сразу похудела на глазах, - рассказывает мать шестилетней дочке. Девочка внимательно посмотрела и спрашивает: - А когда ты начнешь худеть в других местах?

~

- Я научился говорить по-грузински, - сообщает пятилетний сын отцу. - Тогда скажи что-нибудь, - просит отец. - Молодэц! – произносит сын.

~

Отец и пятилетний сын приходят в ЖЕК на собрание. Спустя некоторое время, когда мальчику все надоело, он сказал: - Папа, они все говорят, говорят... А когда нас кормить будут?

~

Ты любишь свою воспитательницу? – спрашивает сестра пятилетнего Вову. - Не люблю. - Почему? - Другие все время болеют и детей отпускают домой. А наша даже ни разу не простудилась.

~

Когда я был маленький, я был ребенком, - объясняет трехлетний мальчик. – А сейчас я – Павлик!

~

- Анечка, бери шляпку, пойдем гулять. - А руки мыть или взять перчатки?

~

- Алиса, твой маленький братик уже ходит? - Нет, но ножки у него уже есть

~

Бабушка: - Дети! Скорей умываться! - Зачем? Мы узнаем друг друга по голосу.

~

В маленьком городке мальчик подходит к матери. - Мама, можно я пойду с ребятами посмотреть солнечное затмение? - Хорошо, Петенька, ты можешь пойти. Только будь осторожен и не подходи близко.

~

- Зачем ты купила своему сынишке рояль? – спрашивает мама свою дочь. – Ведь вы учите его играть на скрипке. - Верно. Но три скрипочки он уже выбросил в окно...

~

- Когда соседский мальчик стал бросать в тебя камнями, надо было сказать маме, а не бросать камни в него! – говорит мать сыну. - Да чего тебе говорить, мама?! Ты ведь даже до гаража добросить не можешь!

~

Ленивый сынок будит ночью маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Перестань! А то встану и побью тебя! - Ну вот встанешь меня бить, заодно и воды принесешь!

~

- Папа! Папа! Ну папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс, и не упала ли с балкона мама?

~

Мальчик спрашивает отца: -Папа! А как ловят сумасшедших? - Очень просто сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

~

Секс по телефону: - Мальчик, а ты уверен, что тебе больше 18 лет? - Да, тетя!

~

- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. – Сначала стенокардия, потом атеросклероз. Только управился с этим – псориаз. А потом пошли всяческие инъекции, и ко всему за тонзиллитом пошла аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. – Такого сложного диктанта у меня еще никогда не было.

~

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а как устроен мозг? - Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

~

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках. - Хватит ныть, вези давай!

~

Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...

~

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

~

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!

~

Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.

~

Один мальчик был таким плохим, что даже сам отучил себя грызть ногти. Вместо этого он их аккуратненько подстригал и подсыпал дедушке в табак.

~

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

~

Перед Новым годом мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальто, шапочки, валенок и перчаток, я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне подарок на Новый год». На почте, конечно, такие письма открывают – куда же их отправлять? Прочитали почтальоны, прослезились, решили скинуться и отправить мальчику посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить перчатки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. Почтальоны его открывают и читают: «Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки. Только перчаток я не получил – наверное, на почте, гады, сперли».

~

- Еще раз принесешь двойку, будешь дважды избит! - Тогда лучше получать единицы.

~

Девушка звонит своему парню: -Привет! Приходи ко мне вечером, отец будет дома, но он не поднимется с постели – вчера очень ударил ногу. - Знаешь, наше свидание придется отменить. Ведь я тоже лежу – у меня сильно болит то место, об которое твой отец ударил ногу.

~

- Я слышал, мадам, ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.

~

- Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – спрашивает мама дочку. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуальна книга «Одна ночь – и тысяча».

~

Ровно сутки протащились с той поры, как пролетели каникулы.

~

Дедушка говорит внучке-студентке: - В моей молодости девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил!

~

Мой дедушка постоянно забывает о своём склерозе!

~

Тургруппа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами – следами стрельбы из старинных орудий. Увидев это, маленький мальчик спрашивает своего отца: - Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

~

Просыпается мужик с похмелухи – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: - Сынок, сбегай за пивом. Ну, сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: - Папа, пива не было, я тебе печенья купил!

~

На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр...